子を成せと人は言うが
飲み会で、上司が、結婚が遅くて不妊治療しても子供できなくて諦めたから、
あなたは仕事に潰されずに、もし、子供を産みたいと思うのなら、そう言う気持ちが
あるのならそちらへ突き進みなさい。っていってて、それは確かに首肯せざるを得ないしそのとおおおおりって感じだし、仕事に対しての子どもだから本来の文脈とは違うんだけど、なんかもやもやした。
というのは、自分の中の感覚では、今までの自分は、後ろから銃を突きつけられていて歩く歩道をずっと歩かされていて、なんかそこからうまいことして抜け出したのが今で、でもどこへいったら良いのかわからなくて、で、歩くのも疲れて道ゆく人をぼんやり見ているような感覚。そしたらきちんと銃を突きつけられずに楽しく歩く歩道を歩いている人がいて、そういう人は結婚して子育てして幸せそうだ。
結婚子育てってまた銃と歩く歩道に戻ってしまう気がする。銃を突きつけているのは今度は自分自身だ。なんと言うか、正しい人生の道みたいな、あるべき姿というか、なんだこの意味がわからない例え。
親の気に入ることとか許可すること以外だめだったし、抜け出すと言うバイタリティもなくて（今もないけど）、けど今は当時より距離を置けるから、自分が本当はどんな人間で何を本当に求めているのか、自分自身に問いかけている最中で、でも他の人はとっくにそんな段階は終わっていて、次のステップへ進んでいて、自分ができて嬉しくなったこととかが、虚しくなってしまう。
私はまだ自分の問題すら解決できていない。それなのに、タイムリミットはどんどん迫っていっている。それがすごく悲しい。私は我慢して我慢してやっとここに立っているっていうのに、まだダメなの？まだ楽になれないの？って感じ。トラック走で自分だけ砂の入ったリュック背負っているけど、このままだと目標タイムに到達しなくて急げ急げとハッパをかけられている感じ。子どもをうんで、どうするって言うんだ。多分それは、すごく充実した人生になるかと思うけど、自分の問題が解決できていないから産んじゃダメって論理はないかと思うけど、でもそうすれば私の物語が終わってしまう。実家に頼れないし、モラハラ男だったらどうすれば良いの。戻る場所がないのに、どこへ出て行けっていうの。
もう私の物語を終えても良いってくらいの、伴侶がいれば良いんだけどな。あるいは、私の物語が私の物語のまま担保してくれるような。誰かの物語に入り込みたい。でもそれは精神的に不健全。誰かの物語になりたい。でもそれはご病気。わがまますぎだとわかっていはいるが、そういう訳で、すごく気持ちが不安定になってしまった。
神話の契約じみて、もしあなたが、あなたが私を裏切らずにいるのならば、あなたが二つ心なく私に魂を与えてくださる限り、私は私のなしうる限りあなたを愛し、あなたに身を捧げます。でも、物語の契約はいつも裏切られる。裏切らなければそれは神話じゃないからだ。そして私は神話にはなれないので、身を捧げる覚悟を保証できないであった。神話は破綻し、破綻した神話を夢想して、ひたすら泣いているのだ。
理想のお部屋妄想記
今日は時計が欲しいというところから理想のインテリア妄想に至り
ネットサーフしてしまった
もう寝ようよ…
メンヘラ系喪女と健康 ②スマホ依存との戦い
やはりスマホ依存（というかネット依存）の日々が抜けない
スクリーンタイム２時間していても、朝の時点で既に時間制限を超えている。
というのも、眠れないから動画聴きながら寝ているからだけど、
というのもネット依存で睡眠リズムが崩れたからだけど、
という負のスパイラルであった。
効果があったことは、タイマーをかけること。
今までは、時計を見ていたけど、もう少しもう少しって3時間くらいしていた。
タイマーかけてもトータルの時間はあまり変わらないし、やりすぎなのは変わらないけど、３０分でアラームがなるので、我に返るというか、自覚しやすくなった気がする。
勉強も、２０分頑張る→１０分ほど休憩の繰り返しで1時間くらい頑張れて、私は根性がないからようやっとといったところだけど、時間で区切ることの効果を感じてタイマーはすごくいいなと思った。
あと、実践したいのが寝室にスマホを持ち込まないっていうことをやりたいが、そうなると目覚まし時計がいるんだよな…
でも、スマホ依存も悪いことといえば悪いことだけど、それで実質救われている部分もあるんだろうなって思って、ダメだダメだって思い過ぎないようにしようと思った。
自傷行為のおかげで、自殺していないのと同じように、ネットに没頭することで、嫌なことを忘れてい（ふりをしている）たり、可愛いお洋服をみて癒されたり、ネットで雑学を得たり新しい音楽に触れたりすることで、何かから自分を守っているんだろうなと思う。
でももうそれは大丈夫だよ、なくても、減らしてももう大丈夫だよっていってやりたい。誰かにそういう風に優しくいってもらいたい。けどいないから自分に言う。
男に依存したい気持ちになって困る。
デブもじょのお洋服
デブで喪女なのに、服が好きだ。
人一倍見栄が強くて、人と違う自分になりたがる。
そのくせ、服に詳しいわけでもない。こだわりが強い人のハイファッションのブランドの話とか聞くと置いていかれる（ついて行こうって思うのがおこがましいのだけれど）
そんなわけで、服を買いたいのだが、服を買う店がない。サイズがないのだ。
デブとして生き続けて早幾年、とりあえず、LLサイズがあり、かつ田舎でも手に入るとなると有名アパレル会社が選択肢となるわけです。
無印、ユニクロ、しまむら、オンワード、ワールド、フランドル、あたりを候補にするが、サイズとさらに素材に制約があって、ポリエステルが苦手なので、ユニクロとかでよくある可愛いとろみブラウスを買えないという悲しみ。最近ポリじゃない服ってなかなかないよね？？
というか職場がクーラー効いてなさすぎて暑いひたすら暑くて死にそうで、ポリのブラウスとかだと汗だくて死にそうになる。普通のオフィスに行ったらクーラー効いてて寒くなったので、ポリのカットソーってそういういいところ向けなんだろうなって思った。悲しかった。
しかしながら、無印良品は毎年夏の救世主となってくださるので、数年前から無印のリネンのカーディガンを愛用している。夏といえど腕ひじの傷跡がひどいので長袖必須なのだ。涼しいし、涼しいし、涼しい。神か！リネンの深みのある色合いも好きで、ベージュを2年ほど夏はほぼ２日に1回着ていたらとうとう破れてしまった。なので、買い替えという言い訳でセールでマスタードと紺色の同じものを買ってしまった。罪悪感と高揚感で満ちて変な気持ちになっている。ミニマリスト目指していたのに、服は増える。
★夏用カーディガン
1.無印 リネンマスタード
2.無印 リネンネイビー
無印 リネンベージュ→破れたので処分
無印 綿ネイビー→変色したので処分
★夏用トップス
3.Vネックグリーンタンクトップ
4.白スパンコール付きタンクトップ
5.茶色のレース付きTシャツ
6.中川政七開襟シャツ →アイロンをかけるのが面倒で使っていない
7.水色のリネンシャツ →シワになりやすく忌避してあまり使っていない
8.白のリネンシャツ →シワになりやすくあまり使っていない
黒のレースブラウス →へたったので処分。スカスカの風が通るブラウスって断然涼しいので重用していた。
ベージュのシフォンブラウス→綿の裏地付きだった。ありがとうワールド社！って思いながら重用していたが生地がへたれてきたしシミが取れなくなったので処分
9.Tシャツ →可愛いけどそろそろ寿命。プライベート用
10.猫のTシャツ →全面猫柄。プライベート用
11.無印のハイネックカットソー→流石に真夏は辛いが、くすんだピンクは可愛い。しかしピンクは色合わせが難しい
★夏のボトムス
12.13.麻混パンツ ベージュ・カーキ 数年前23区のセールで購入し、夏はほぼ毎日色違いをローテーションで履く有様。生地が伸びてだらしないシルエットになってきたしさすがにカーキの方は生地がほつれてきてしまったので、この夏が終わるとお別れであった。
14.白の綿パンツ 1回白パンツを買ってみたかったんだという衝動のみで今年購入した。なんかおしゃれに見える気がする！でもさらにデブに見える気がする！元々デブだから気にしないことにする。
15.黒パンツ ビースリーで5年以上前に買ってような…。ビースリーっておばちゃんのズボンってイメージが強いのだが、実際おばちゃん体型なのでサイズが合うのだ。スリムシルエットでストレッチ効いてて細く見える。しかしこの型はすでに廃盤らしい。真夏は暑いが初夏とか春秋冬にパンツ履くときは使う。
★ワンピース
16.リネンのワンピース
２３区で衝動買いした負の思い出ワンピース。クレジットカードがあるとろくなことがない。前よりかは頻度が落ちるけど（プライベートで出かける機会がない）着ている。
17.紺のワンピース
古着屋で買ったお気に入り。前よりかは頻度が以下略。
18.ベージュのワンピース
お下がり。前時代の遺物だが、そういう気持ちになりたい時に着る。ある意味コスプレ用。
夏の服は１８着あるけど、結局パターンとして、ボトムス２〜３種類、トップス３〜４種類、カーディガン３種類くらいあれば私の場合充分足りるし、コーディネイトを考えなくてすむので適量かと思う。ワンピース系は完全にご飯に対するおやつポジションで、心の栄養価のためにあると思われる。アイロンが面倒で着てないのがいっぱいあるから、来年は買い足さずにこのメンバーでいきたいと思いながら、すでにボーダーニットとか、涼しいブラウス系が欲しくて困る。
春秋
★カーディガン
アンタイトルロングカーデ オレンジ・グレー →処分予定
オレンジの色味に惚れて衝動買い。ついでにグレーも欲しかったので買った。レーヨ ンだったので洗濯を気をつけずにガンガンしたため伸びてしまった。オレンジは破 れてきたので寿命だと思われる。長めのカーディガンが１枚あるとパンツの時に便 利。リブは細く見えるのでありがたい。似たようなのがあれば欲しい。夏も着ていた がやや暑い。
1.無印の綿カーディガン
オイスター色が可愛くて惚れてしまった。真夏は暑いがそれ以外はまあなんとか着れる。
2.23区紺のカーディガン
セールでつい最近買った。本当は赤が欲しかったけど、あまりにも似合わなかったの で紺色を購入。でもやっぱり赤いカーディガンが欲しい。ネイビーのニュートラルさが好きで、ついついネイビーのカーディガンを買ってしまうし選んでしまう。
★春夏のトップス
3.組曲のブラウス 通販で買った。結局アイロンなくてもごまかせるノーカラーがなんだかんだ便利だ。
4.無印のデニムシャツ デニムシャツが欲しくて買ったが、当然デニムなのでプライベートでしか着れない。
5.ジーナシス ベージュポリブラウス
ポリが苦手だから下にTシャツとか着込んで着ているけど、カジュアル過ぎず、どこかフォークロアっぽい感じが可愛い。
6.グリーンレーベル 緑のブラウス
通販で買ってしまった。後悔はしていない。
★春夏のボトムス
7.花柄のスカート プライベート用。リバティプリントに惚れてしまった。
8.スーツのスカート 普通のタイトなスカート。春秋冬と着る。
★ワンピース
9.オパークのブラウン千鳥格子ワンピース
仕事にも着ていけるデザインで気に入っていたが裾がほつれてしまった。繕おうとしたがそのまま放置してしまっている。
10.ドット柄ワンピース
セールで買った。グレーベージュのドットが可愛過ぎて狂喜乱舞。
こう考えると、服減らさなきゃ！って必死に思わなくてもいいかもって思えてきた。でも欲しいのは、ワンピースばっかりなんだよなー。私にとってワンピースはおやつ的ポジションなので、ご飯食べない代わりにおやつばっかり食べている人みたいな気持ちになる。あと、職場に来ていけない完全にプライベート用の服も、買った後の罪悪感がすごい。今どピンクのワンピースが欲しい。欲し過ぎて切ない気持ちを吐き出したい。
多分、服を見てはいけないんだよなあと思いました。服売り場に行かないというのが一番大事で、特にセール品のブランドサイトに行かない。行く時はスマホのタイマーで時間を区切る。本当に時間をすごく浪費して健康を損ねているレベルのネット中毒だから。あと、店舗に行かないってのと矛盾するようだけど試着して買った方が心の罪悪感は薄い気がする。
結局、よくある話になるけどベージュとかグレーとかブラウンとかネイビー黒白とかのベーシックカラーを中心にしてトップスかボトムスかどっちかで色のあるものを買い足していくといいんかなと思った。真っ暗闇の中で服を引っこ抜いても着れる組み合わせに自ずとなるので。ワードローブがある程度安定してくると、今度は小物が欲しい病にかかってしまって、小物って小さいし、ダメになりにくいから処分するタイミングもなく際限なく増えそうで怖い。
何者にもなれない私たちへ
何者にもなれなくて、普通の人にすらなれなくて、
そのまま今を過ごしている
スマホで動画見ながら半日くらいは毎日費やして
毎日寝不足で、後悔ばかりで、それでも何か行動すればいいのに
何もできなくて
自分に問い返す
自由になったら何がしたい？
なんでもできるとしたら、何をしたいかって問いかける
答えられなくて、だからあなたは人生に明確な方向性をつけることなく
何も自分で決められず、ただ十字路で立ちすくんでいるんだよ
だからダメなんだ
だからダメなんだ
っていう声をどうにかかき消すために
ひとまず生きているだけでよしとする
メンヘラ系喪女と健康 ①スマホ依存との戦い
眠れないのはスマホ依存だよなって薄々気づいていたことに
向き合おうと思う
不安になると検索しだす病気で、家庭内のゴタゴタとか
やりきれない気持ちとか寂しさとかあるとすぐにさみしいとか死にたいとかで
検索し始めるので、そこからダラダラネットサーフィンする
通販サイトとか巡って欲しいとヤキモキしていらいらする
眠れないから動画とか流して聴きながら寝る
目が疲れて仕事に支障が出る
本当は勉強したい読書したい自分をきちんとすることに使いたい
アイフォンのスクリーンタイムで、スマホ使用時間を見ると、完全に鬱モードになっていた昨日は16時間使っていた。アホか！と突っ込みたくなるくらい自分が愚かで愚かでどうしようもないって思って泣けてきた
多分こういう時に取り返しのつかない失敗をしてしまった気持ちになって落ち込んでしまう→スマホループなのだが
でも大丈夫。気づいたから大丈夫だよって自分をあやす
よーちよちよち病んでまちゅねー病んでるのに頑張って生きててえらい！呼吸してえらい！
平均でも4時間以上使っている。毎日。そりゃ眼球も死ぬわな
眼球すまん
よーちよちよち眼球ちゃん頑張って働いてえらい！
アプリの制限時間をつけれる機能があるので、ひとまずインターネットブラウザを
１日2時間までに設定した
今日すでに2時間超えているけど
不安になるとスマホ検索した病→なんか代替手段を考えよう
ネットで物が欲しくて通販サイトめぐる病→とりあえず欲しいものをリストアップしてだらだら見るのをやめよう
動画→ジムのランニングマシンで動いている時は見ても良い（でもジム７月末で退会しますが…）ドライヤーしている間は見ても良い
今日から少しずつやっていこう
とりあえず不眠眼球死亡の今日を生き延びなければならなくてだな
さみしさと不眠
やさしい同僚氏と別れた
別れてほっとしている
でもすごくさみしい
お付き合いしている時もさみしかったけれども
なんだか理解してもらえていない感じで、私も生き霊男への未練で
理解されることを拒んでいた
生き霊男が薄れる気がするから
さみしいの伝え方が私は下手だったんだなと反省する
さみしいって言えずに爆発してもういい！ってなってキレているだけの気がする
本当のところはさみしい気持ちを理解して欲しかったというそれだけだ
悲しいかなやさしい同僚氏は如何ともしがたく愚かであった
愚かじゃなかったら私と付き合おうとは思わないでしょうし
自分の基準に当てはまらないから愚かだというのはどうなんだって自分でも思うけど
愚かで一緒にいると疲れるなって思っていた
ニコニコされるとぶん殴りたくなるくらいイライラしていた
あんただけなんで楽しんでるのよーってこれ完全に相手に向けるべき感情ではないって
分かっているけれどもすごくイライラした
あっさり別れてあんたの気持ちはそれくらいなんだなって思って冷めた
人を試すのはやめたいけど、やめられない
一人になった方が体調とかもよい気がする
頭痛とか吐き気とかそういうものは相変わらずある
ピルを飲んでいるけれども効果のほどは謎だ
職場の妊婦さんは半年くらい休んだまま産休に突入する予定だ
羨ましいな
給料もらいながら半年休めて子供産んで休んでって
仕事忙しい時に引き継ぎゼロのまま消えていって
一瞬出社したらしいけど、上司にだけ挨拶して帰ったらしくみんな見ていない
それだけ体調本当に悪いっていうのはわかってるけど
単に自分の妬みだっていうのはわかっているけど
自分の性格の悪さにイライラして
そのイライラが負の連鎖になっている
でも仕方がない気がする
私は私でしかないし
今日は何もしたくなくて
ずっと何もしたくなくて
１日ずつ何かで気を紛らわして
意味のない生を引き延ばしている
１２時過ぎに電気を消して５時くらいまで眠れなかった
とりあえず開き直って起きることにした
カフェに行ったら財布を忘れていた
この時の泣きたい気持ちがわかるだろうか…
やらないといけないことはたくさんあるけど
気力が追いつかない
