喪女の結婚

あるいは幽霊を見ないこと

うつすぎて生き霊飛ばしたくなる喪女

うつっていうと本当にうつ病の診断受けていて頑張って闘病している人に申し訳ないのだけれど、無気力というか、うつ気分が続いていて、イライラするかひたすら眠っていた。その割に、ジャンクなものを食べて胃を気持ち悪くしてしまった。今やっと二日ぶりに風呂に入って（もうこういう状態の時点で自尊心ボロボロ）、ちゃんと保湿剤ぬって綺麗な下着に着替えて、人になった気持ちだ。喪というかその前に人間ですらなかった。

惨めな中で、うつ状態のくせに、ネットはしていて、ゴシップ記事を検索しまくる有様。ひどい、そのうち、念の飛ばし方とか検索しだす。本当にひどい。私がゴシップ検索するのは本当に僻みと嫉妬なんだよね、自分が満たされていないから自分の満たされていない部分をチクチク突いてくるのが嫌なんだ。また違う話になるけどこの時期になると受験とかのニュースがあって、受験失敗した身としてはなんかずっと思い出して辛くなる。学歴コンプレックスというか、頑張らなかった自分に対するコンプレックスなんだよね。自分へのハードル上げすぎなのかな？リケジョとかすごく気持ちをえぐられるワードだ。医師か薬剤師になって一生食える人間になりたかったんだよ。（常に食べていけなくなることへの不安感が半端ない）でも、向いてないよね、冷静に考えると。性格が圧倒的に向いていなくて（ザッパー、優先順位がつけられない、人の命に関わることを任せられない、責任感がないなどなど）、社会的地位が欲しいだけじゃん。努力もしないのに、って自分を責めたくなる。

何にもない自分を受け入れてくれる人がいればいいのになー、ってすごく都合がいい考え方してしまう。自分がまず受け入れなきゃなんないっていうのはおいておいて、都合のいい妄想で自分を慰めると惨めになるので最近はそういう考え方もできなくなっている。下手な下心なしで、大丈夫だよ、存在していても大丈夫だよって言ってくれる人がいればいいのに、って思う。そうすればその代わりに私は持ちうる全ての魂と力を捧げるだろうに、使い道のないエネルギーを持て余して、その割にふわふわの羽毛ぶとんすら持ち上げられずにいる。望みなんてささやかなんだよ、でもそれが満たされるともっともっとってなっちゃうんだよ。

執着まみれになって本当にごめんなさいって気持ちだ。念飛ばしピープルは、単に持病の再発で苦しんでいるから、なんか祈りが届かないかなって思ってただけなんだよ。悪いこと考えてないよ。でも私のお祈りよりも、パートナーの愛情の方が一億倍助けになるし、私は以前、持病の話をされた時どう反応していいかわからなくてすごく無神経なことを言ってしまって本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。医師とか薬剤師とかだったら、こういう時直接的な力になれるのになあと悲しい気持ちがまたぶり返します。存在しているだけで私の救いになる人を、（この考え方がまずキモいけど）何もしてあげられず、かと言ってすでにパートナーがいるので関係性も深まらず、深めることも能わず、苦しみが平行線のまま、執着のみが増していく冬の夜の寒さであった。六条御息所のように、生き霊になってしまわないか怖いから、悪いこと考えてないよ、と自分に言い訳するように言い聞かせている。このまま平行線でい続けることが、まあ、顧客ってことだから間接的に彼の助けになっているのだろうかな。

WOWOWのオンデマンドに登録して、大好きなプロジェクト・ランウェイ（というアメリカのリアリティショー）を見れた。自分の夢に向かって頑張っている人とか見るとすごく勇気が出る。あと、服の番組でこんなこと言うとあれだが、マージンさんがすごく可愛くって本当に癒される・・・。彼の作る服はそんなに好きじゃないんだが、なんか憎めん感じがすごく好き。と言うか念飛ばしたいほど執着してる人（略して念氏）になんか似ているんだよなー、と。何が似ているんだろう。そして彼がいい評価を得た回を見逃してしまって本当にショック。配信期間過ぎているし。

そんなこんなで執着ばかりで気分が悪くなって、乙女ゲームしたいな。でも、下手にそういうのをすると逆にひどく心に傷を受けるという面倒くさい性格で手も出せない。ああ。

すっごく妄想の理想を言えば、暴力振るわなくて、ギャンブルとかアル中とかじゃなくて、言葉でコミュニケーションとってくれて、ヒステリー起こしてもドン引きしないで待ってくれて、なんかふわふわして、自分の心に嘘がつけなくて、ノーガードで、天使ちゃんで、たぬきっぽいイケメンで、食の趣味があって、趣味もそこそこ一致して、金銭感覚があって、職業は芸術系専門職（ピアノの調律師さんとか、ヴィオラ奏者とか、彫金師とか）で、大好きだよってハグしてくれて、あと少しだけ嗜虐的で、性欲に付き合ってくれて、そういう方が理想だ。私の救いようのない世界を共有しないで、けれども否定せずに理解して現実世界と繋いでくれる常識的な人がいればそういう人と生きていきたい。でも私は何ができるんだろう？何をしてあげられるんだろう？と思うと涙が出る。スズメの涙ほどのお金を貢ぐことぐらいしかできないよ。この理想の男性像に私のコンプレックスが見え隠れしてすごく恥ずかしい。

また夜更かししてる自分が嫌い。寝てるばっかだから肝心な時に眠れないんだよね。