さみしさと不眠

やさしい同僚氏と別れた
別れてほっとしている
でもすごくさみしい
お付き合いしている時もさみしかったけれども
なんだか理解してもらえていない感じで、私も生き霊男への未練で
理解されることを拒んでいた
生き霊男が薄れる気がするから
さみしいの伝え方が私は下手だったんだなと反省する
さみしいって言えずに爆発してもういい！ってなってキレているだけの気がする
本当のところはさみしい気持ちを理解して欲しかったというそれだけだ
悲しいかなやさしい同僚氏は如何ともしがたく愚かであった
愚かじゃなかったら私と付き合おうとは思わないでしょうし
自分の基準に当てはまらないから愚かだというのはどうなんだって自分でも思うけど
愚かで一緒にいると疲れるなって思っていた
ニコニコされるとぶん殴りたくなるくらいイライラしていた
あんただけなんで楽しんでるのよーってこれ完全に相手に向けるべき感情ではないって
分かっているけれどもすごくイライラした
あっさり別れてあんたの気持ちはそれくらいなんだなって思って冷めた
人を試すのはやめたいけど、やめられない

一人になった方が体調とかもよい気がする
頭痛とか吐き気とかそういうものは相変わらずある
ピルを飲んでいるけれども効果のほどは謎だ
職場の妊婦さんは半年くらい休んだまま産休に突入する予定だ
羨ましいな
給料もらいながら半年休めて子供産んで休んでって
仕事忙しい時に引き継ぎゼロのまま消えていって
一瞬出社したらしいけど、上司にだけ挨拶して帰ったらしくみんな見ていない
それだけ体調本当に悪いっていうのはわかってるけど
単に自分の妬みだっていうのはわかっているけど
自分の性格の悪さにイライラして
そのイライラが負の連鎖になっている
でも仕方がない気がする
私は私でしかないし
今日は何もしたくなくて
ずっと何もしたくなくて
１日ずつ何かで気を紛らわして
意味のない生を引き延ばしている

１２時過ぎに電気を消して５時くらいまで眠れなかった

とりあえず開き直って起きることにした

カフェに行ったら財布を忘れていた

この時の泣きたい気持ちがわかるだろうか…

やらないといけないことはたくさんあるけど

気力が追いつかない