喪女はどうしたらまともな容姿になれるのか①ＶＩＯを剃る
なんでまともな容姿になれるのかの第一弾がいきなりＶＩＯ脱毛なのかが自分でも意味がわからないが、VIOを剃った。美容皮膚科にて。喪女のくせに、一番人目に晒されるわけではないだろうところを剃り始めるあたりが、ひどいですね。
足と脇と腕をものすごくスローペースで受けているが、毎回医療レーザーが大変痛くもう二度と行かないと思う。そして、いつも長袖長ズボンかタイツなので、肌を晒す機会が皆無だった。
それなのに、脱毛をしに行ってしまった。
毛が蒸れて痒くて大変だったので、いっそなければいいんじゃないか？と思ったから。
毛を抜く癖があって、風呂とかでガンガン抜いてしまう悪癖がいっそ毛がなければなくなるんじゃないか？と思ったから。
勢いで予約を取ってから、二日前に自分で剃らないといけないという現実に気づき、剃ったが（剃るのも大変だった）、なんともスフィンクス（猫）みたいな奇妙な感じになってしまった。グロい。
秘部がスフィンクス…という衝撃を受けながら、下着との間のクッションのなさに落ち着かなさを感じつつ、一日を過ごした。慣れていないからかあまり快適ではない。
そして一日経って、もう生えてきていることに衝撃を覚えた。お前の陰毛は豆苗なのではないだろうか。豆苗隠毛をもう一度剃り、当日を迎えた。
どちらが前後なのか分からない紙パンツをはき、その時を待った。
DA PUMPのＵＳＡが「V・I・O！」って言いながら頭の中をずっとぐるぐる回っていた。これ、脱毛サロンのCMにしたらいいんじゃないかと思っていた。施術中もずっと替え歌が頭を巡ってパラッパラッパラッパッパパッパってなりながら私を勇気付けていた。
痛かった。ワンショットのたびに、針で刺されるような痛みが走り、ぎええっていう苦悶の声を出していた。我慢できない痛みではないけれども、何回も何回も繰り返され、いつまで続くのか分からず、拷問を受ける人の気持ちがちょっとだけ分かった。秘密を吐けって言われてこれをやられたら私だったら吐くと思う。意識を手放したいと思った。事実、少し意識が遠のきそうになって、やったー頑張れ意識を手放せって思ったところで痛みで急に現実に返ってきた。もう無理、ってなったところでVが終了した。
羞恥心は痛みで消え去っていた。もう自分でもろくに見たことがないようなところを人目にさらすなんてどうでもよくなったし、相手も慣れてるだろって思うとどうでもよくなった。とにかく痛みで全部吹っ飛んだ。
そしてIラインは、なんか結構際に突っ込まれて照射するのでこれまた大変痛かった。しかし、範囲が狭いので、苦悶の時間が短いのでましだった。終わった？終わった？ってなった。
最後のｏラインは、痛みのあまり臀部に力を入れすぎていて、力を抜いてくださいねって言われて難しかった。尻穴に突っ込むかの勢いで器具を入れてショットをかますので、大腸菌大丈夫かなって思ってしまった。ここで屁をこいてしまったらどうしようかと心配になった。
終わったら、何かに勝った気持ちになった。何にも勝っていないけれども。
そのあと服屋で散々悩んで２時間くらい滞在した挙句服を買えました。多分服とかメイクとか、そっち方面の研究を進めたほうがいいのではないだろうかと心から思った。
祈れ！みやすんどころ！
生き霊男はこの世の愛そのものであると感じる。
生き霊男に会ってしまった。お話ししてしまった。お土産を渡したら
美味しいって言ってくれた。単純にそういう、隣人としての隣人愛に
人間そのものの優しさに飢えている喪女は、ものすごくものすごく天上から
降り注ぐように染み入ってそれだけで泣きそう愛していると思う。
愛しているって使ってしまって、その翌日に優しい同僚氏と出かけて何事も
なかったように過ごすのってものすごくダメな人だなって思うけど、
生き霊男が好きっていうのが、脳の報酬系で麻薬みたいに回路が繋がってしまっていて、一度繋がってしまうとどんどん求めてしまうのだ。
だから、我々ができることは、生き霊男が生き霊にさいなまれぬよう、
愛が愛であるよう、生き霊男を愛するように他者を愛することができるよう、
それが巡り巡って生き霊男へ届くよう、祈ることだけなのだ
そしてその祈っている時間が私は一番好きなのだった
喪女のデートと天秤
優しい同僚氏と週末おデートに行くことになった
同僚以上恋人未満である。
なんか、楽しいようなしんどいような気持ちだ。
生き霊男に会いたいなあ。死んじゃいたい
心のどこかで天秤にかけている
打算的になるのは失礼かなって思うけど、相手も打算でしょ、と思う
変に幻想抱かないでくれーと思う。喪女だからってさあ、なんか、いいようにできるってのとはまた違うんだよなあ
今日話し合ってて、最後に、行く場所まで結構歩くから、当日歩きやすい靴で来てね、って言われて、すごく腹が立ってしまった自分を嫌悪した
だって言われなくったってそれくらい分かるじゃん？バカだと思われてんの？バカにしてんの？ってめっちゃイライラしてしまった
被害妄想爆発で、そういうところが喪女なんだーってすごく思った
相手は純粋な厚意なんだけど、そういうところがイライラする
イライラしちゃダメだけど、感情の出口がない
当日が憂鬱すぎる
喪女の奇妙なデート（破綻する）
喪女だけどデートしてしまった多分デートこれはデートなんじゃないか
優しい同僚氏と
なんか私の誕生日だったし、なんかカジュアルな定食屋さんへお夕飯へ行きました
めっちゃわがままなのは分かっているけど、もうちょっとおしゃれな店に行きたい
そういうのは女子と行けばいいんだよねーって分かってるけど
まあ初っ端からそういう気合いガンガンな店でも困るからやっぱり同僚氏手馴れているなあと思いました
なんか、いるときも生き霊男のことばっかり考えて大変不謹慎だし失礼だって思うけど、生き霊男に会いたい
生き霊男からはもはや何の感情もないということがよく分かる
むしろ、警戒されて距離を置かれている感すらある
愛しているのが完全に空回りで気持ち悪い
というかもはや自分を慰撫するための執着でしかないのだ
優しい同僚氏の優しさに流されるというか、優しさを利用している自分が嫌になる
生き霊男のためにあらゆるものを捧げる覚悟ができているはずなのに
覚悟はすぐ揺らぐし、何も捧げられない
何の力にもなれないし、人生に何のかすり傷も与えられない
オルフェウスを好きになってしまったマイナンの女信者たちの気持ちがよく分かる
八つ裂きにする力が欲しい。いや、実際にしちゃったらダメだから願望だけだけど。八つ裂きにする力を世間のために有効活用したい
それが巡り巡って生き霊男のためになるんじゃないんでしょうか
クリスマスが毎年やってくるように
毎月鬱々とした気分はやってくる
薬を飲んだら変わるのか？器質的な問題なのか？
もう解決しないのか？自分が努力不足なのか？わからない。
生き霊男を諦めないといけないのに、ダラダラ好きだった。
今年もまたクリスマスがやってくる。生き霊男は異様にクリスマスソングが好きなので、ホワイトクリスマスを聞くと胸が苦しくなる。彼がいるので。
優しい同僚氏は相変わらず優しいけど、距離は詰まらない。
生き霊男と生きていければ何にもあとはいらないっていうのは、
脳が依存状態なのだと思う。正常じゃない。正常じゃない執着。
それはわかっているのだ。
毎月生理とともに鬱々とした気持ちがやってくるのと一緒で、
自分の本心じゃないところから注入された感情なのだろう。
生き霊男が欲しくてたまらなくなって苦しむのも、
そういう、本心じゃないところから注入された感情なのだろう。
でも、とりあえず苦しいのは変わらないのだ。
苦しいのは変わらず、苦しみを正しい意味で理解できるのは、
それを味わっている当の本人であるところの私しかいないのだ。
苦しい死にたいとかで検索すると命の電話が出てくるし
そんなこと言われてもえええみたいな気持ちになって、
どうしようもないので、朝からチョコレートケーキを食べる。
明らかに健康に悪い。
明らかに。
煙が目にしみている
優しい同僚氏と飯を食いに行ってしまった
めっちゃ恥ずかしい
何だこの天に昇る気持ちは
女の子扱いされるのが大変恥ずかしい
生き霊男に会いたい
生き霊男に優しくされたい
そんなことを思ってしまった
本当に死にたい
お前のバイクを盗んで今朝は
お腹が痛い。よろれいひーってくらいお腹が痛い。
痛くない。我慢できる痛みは痛くないのだ。痛いってどこから？どこから痛いなのか？
明らかに腹の中何かいるよね？
という夜を過ごした後、今日は吐き気と眠気がひどかった。
何だろう？毎日生き霊男の痛みを肩代わりしたいと願い続けているので願いが叶ったのでしょうか。
バイクを盗めない人生を送ってきたから、生き霊男にバイクを盗ませようとしている。それはフェアじゃないよね。って自分でわかっているけれども、好きになっちゃったらもう終わりじゃないですか？
