モジョ、男を紹介される（予定）

くだんのアムウェイ女と飲みに行ったら、（易経で友人に縁がある相が出ていたので）普通に騙されずに、ていうかめっちゃテンション高くて、でもツイッター上の（彼女は本名でやっているので検索したら見つかってしまった。プロフィールも詳細に書いていて、大丈夫かと他人事ながら心配になった）情報と学歴が違ってたりするのが違和感があった。

なんだかんだ、タクシー代出してくれるし、ご馳走してくれるし、今度アム女彼氏と彼氏の友人と４人で飲みに行こうって話になってしまった。どうしよう。楽しみだ。

本当にアム女いい子だと思う。でも一方でアム女を信頼できない。素性がわからないので、心から信頼できない。信頼できたとしても、今度はかえってうっとおしいほどのめり込みそうな自分が嫌だ。信頼できない心って悲しいな。私の心が貧しいのか？

生き霊男を忘れたい。男の忘れ方を教えてくれ。それは新しい男の上書き保存である。上位互換なのだ。男は上位互換できるのだ。そういう考え、悲しくないか。不安にかられればかられるほど、反動で生き霊男に会いたくなるのだ。最近悲しくなったことは、生き霊男を好いてから自慰が全く面白くなくなってしまって、現在進行形で面白くない。いや、大いなる時間の無駄だし、ストレス解消だったから、いいのかなーと思いながら、こんなに抜いてなくて大丈夫なんだろうか、と枯れきった我が身を不安に思う。

男と会うなら、なんか基礎知識を身につけておこうと思って、スパルタ婚活塾なる書物を手にした。アム女はそこに出てくるお手本のようにリアクションや気遣いが素晴らしいガールで、だから男が途切れないんだよなーと感心しました。読んで参考になるけど、自分の心のヒットポイントをガシガシ削っていく感じが辛いなと思いました。何にこんなに辛く感じるのだろう？現実を見ざるを得ないから？　

夢を叶えるtodoリストとか、スーパー主婦の直伝家事とか、そういう本ばっかり借りてきてしまった。なんかね、男より以前に自分がしっかり地に足をつけて生きて行きたい。夢みる夢子なところ、コンプレックスなんだよなあ。

２２時には寝ようと思っていたけれど、ねれてないじゃん！死んじゃいたいくらい寂しい。どーせ死なねーけどな。

1日１食生活を２週間ほどゆるく続けているけれども、痩せない。お腹すく感覚が気持ちよくて、ある種の自傷行為か？

良い子は一日一食なんてしないでね

腹が減るまで待とうと思うと、いちにち一食になっていた。

この一週間くらい、そういう日が続いていて、食欲がない自分に対してハッピーな気分になった。生まれてこのかた、食欲をコントロールできたことがないのだ。

自分の体を操縦しているという感覚がハイにさせる。

これは全く間違っているのだ。間違いだよ。そして、間違ったことは長く続かないのだ。

その証拠に、今日はワインと、パンとオリーブオイルをたらふく食べた。

美味しかったです。

霧の中を歩いている

写真が嫌いだ。小さい頃から本当に写真が苦手で、自分の姿が映されるというのが恥ずかしくて仕方がなかった。今も、同じなのだが、自撮りをすると自分の姿が客観的に見られるので、それを続けると綺麗になれると聞いて、自撮りをして見た。絶望して写真を消した。

もっと痩せれば。顔が小さくなれば。優しくなれば、頭が良くなれば。要領良くなれば。話が上手になれば、明るくなれば。才能があれば。肌が綺麗になれば。なれば、なれば需要があるとでもいうのか。いつも仮定の世界を見ていて、地に足が付いていない。そのことを自覚しているから、大変コンプレックスなのだ。

痩せたいなってずっと思っているけれども、私は痩せられない。もうずっと痩せられない。傷跡やシワや、セルライトや脂肪も含めて、私は私でしかないぞ、という気持ちがなんだか今突如湧き上がって来た。見れば見るほど醜い。

この体を治すんだったら何千万かくらいかかっても出してやりたいよ、と思うことがある。でも、これと生きていくほかないんだよね。

毎日虚しい。毎日苦しい。霧の中を歩いている感じ。多分、抜けることはないんじゃないのか？それとも私が、ペシミストってだけなのか？

そういえば、母の日だったけど、母はなんか今日はご機嫌が良くて、昔母の日は色々と苦い思い出があったので辛かったけど、なんか調子がいいなーとちょっと思った。しかし父が怒鳴ってテンションが落ちた。こんなことですぐ心が疲れるのは、私が弱いのか、周りがおかしいのか、わからなくなって来る。私が悪いのか、相手が過剰なのか、わからなくなって来る。

ストーカーと非ストーカーの間にあるもの

生き霊男がストーカーにあった。というのは言い過ぎかもしれないが、なんか色々、粘着されている。私ではないけれど、私は気持ちがわかる。だってあなたが、そんなに無防備に、優しさを振りまくので、ストーキングしたい、誰かに依存したくてたまらない人々の執着心を煽って仕方がないのだ。

生き霊男と会話をするだけで、心が震える。この心を潰してしまいたい。心はどうして存在するの。どうして生き霊男と会話をするとハッピーになっちゃうの。どうしてあなたなの。どうして、どうして？

ストーカーと非ストーカーとの間にあるもの、私と彼女との間にあるものの危うさに恐怖する。私はあなたで、むしろあなたがストーキングするから私はストーキングしないいい子でいられるのだ。被害者ぶっているけれども、私も加害者なのだ。

あなたが私の写真を撮った。あなたが私を・・・あなたの写真の中の私は、自分でないと思えるくらいに美しかった。あなたは私を、そういう眼差しで捉えていたのでしょうか。思いすごしでしょうか。それとも、あなたは写真家の才能もあるのでしょうか。壊れてしまう、幸福感でおかしくなる。アラベスク模様を見ていた。ツタが絡まる。私は倫理。正しい道を選びます。

どうしてこんなに死にたいのか？

死にたい。毎日死にたい、どうしてこんなに怒涛のように死にたさはやってくるのか。

足らない。セロトニンが圧倒的に足らないのだ。

生きていて生きる一息ごとにご迷惑をおかけしておりましてすみませんってなる。

今身分不相応に職があり、住む家があり、趣味があり、友人がいるということに恐怖を覚える。寂しさは胸を風のように梳くけれども、まあそれは許容範囲の不幸だ。相対的に見ると大変幸せな部類で、しがみつこうと必死なのでますます執着するのだ。もともと得る資格がなかったもの、実力がなかったものだから、大して落ち込む必要も執着する必要もないはずなのだが。

死にたい。こんな私が死にたいと思ってすみません。でも死にたい気持ちは潮のように満ちてきます。はあーん。なんだよこれ。ってくらい、自分でも呆れるくらい気分が落ちて止まらない。ハーブティ飲むよ。とりあえず、ハーブティか牛乳を飲めば大丈夫なんだよ。

連休だが死にたいくらいみじめ

連休にもかかわらず、ただ生活リズムを著しく乱すだけで終わってしまいそうだ。

自分が情けなく、いつもどおり情けなくなるところまで含めていつも通りであることに安心している。

心が荒れ果てて、ちょっとしたことにもイライラしている。ドコモの店員に半分クレームだなって思いながら、説明不足でされた手続きを取り消してもらうよう言いにいったりとか。なんか、ささくれだってるよねー。ドコモの店員さんはこんな時でも丁寧に対応していたので、さすがだなあと思いながら、私の怒りとはずれていて、問題の本質はそこじゃないよ！とすごくイライラしてしまった

なにもしたくない。本当になにもしたくなくてすごく辛い。

もうちょっと前向きなことを書いて行きたいのに、愚痴と弱音になってしまっている。

連休中は、ひたすらにんにく料理を作って食べていた。（アヒージョ、ボンゴレ、チキンマフィ）

昔のサイトを見たり、ホロスコープを見たり。ホロスコープを見ても、やっぱりダメなのはダメだった。生き霊男以外の男に会いたいよ。生き霊男に執着する自分が気持ち悪いし、生き霊男の天性のたらしぷりがイライラするほど羨ましいのだ。

後半はもっと充実しよう・・・と思ったけど、充実ってなによ？

お腹が痛い。締め切りまでに調整できない

お腹が痛い。

今週中に調整をつけないといけない仕事が終わっていない。

というか、何度も催促しているけれどもうまくできない。

物事が進まない。

とても辛いです。

でも、失敗しても死ぬわけじゃないもんねー。

人を殺すわけでもないもんねー。

私のせいじゃないもんねー。

もういいよって思う気持ちが欲しい。

眠らなければならないのに眠れない。

アフリカにインスパイアされた音楽を聴いて、民族音楽にすごく心惹かれるなあと思いました。

どう言えばいいのかわからない。私にはこの力がないのだ。

この力がずっと欲しかったのだ。生き霊男の魂の力である。彼が欲しい。彼の力が欲しい。では、音楽について勉強してみるのはどうでしょうか。

ますます結婚から遠ざかる