喪女の微妙なモテ期
喪女に微妙なモテ期がやってきた。
やたら、優しい同僚氏。勘違いなのか？私にはもったいないくらいいい人だ。
なんかねえ、でも所詮生き霊男が好きなんだよ
生き霊男に会うたびに、胸が震えて落差で死にたくてたまらなくなる
というのを楽しんでいる
人生に春が来たけど、やっぱり私はグダグダ生きていくのだろうなあ
死にたいね
喪とは失われたものであるのだ
喪女とは、すでに失われた女であり、喪に服す女である。あるいは、女であることを喪に服している。生きながら死んでいる。死にながら生きている。
なぜ生きているのだろうかと無意味で不謹慎なことを考えている。人間の営み。ショッピングモールに大量の服屋と服屋と服屋ばっかりで生きていくことに疲れるよ。それらの中を通るだけでしんどくなるよ。正解を探しているからなんじゃないんでしょうか。より正しい選択肢、より正しい選択肢などないのに、より正しい選択肢を探してしまうのだ。ショッピングモールのアイス屋で、トリプルアイスを食べた。コーンって言いたかったのに、コーンを指差してカップって言ってしまって、カップで来てショックだった。悔しかったので、別のアイス屋に入ってコーンのアイスを頼んだ。アホか。
喪女がデパートの化粧品カウンターへ行くと、こうなるという一つの事例を書き留めておく。
なんかもう、最初から被害妄想丸出しで、こいつは私を見下しているっていう敵意がむき出しになってしまった。ものすごくつかれていて、そういう状態でデパート行くなよって思うけど、そういう時だから身綺麗にして乗り切りたかったのだ。
しかしながら、カウンターに座ってから、今の気力では化粧なんてできる状態ではない、最低限必要なものを買うべきだみたいな考えになってしまって、ちょうど日焼け止めが切れていたのもあり、BBクリームを購入してしまった。下地とファンデも出してもらったけど、それらを頑張る元気はありませんでした。そしたら、「楽な方を結局選んだんですね笑」って言われたのが地味にきつくて、違うんだよ、楽になりたいんじゃなくってそれしかできない精神状況なんだよしんどいんだよバーカって思いました。
そしたらめちゃくちゃ泣けてきて、向こうも何で泣いてるのかわからんから頭おかしいやこの人みたいな目線で見てきて、やっぱり精神状態がおかしいときにカウンターへ行くべきではないと思いました。
そのあと、ぐるっと回って落ち着いたので、今度はハイブランドで一式入れ替えたら気合が入るんじゃないかと言う考えが頭をもたげてきて、ディオールのカウンターへうかうか入ってしまったら、今後の店員さんはすごく優しくて、優しいながらも的確だったので、なんかまた泣きそうになってしまって途中で逃げ帰ってしまった。
そのあとさらに別のデパートでさっき敗残したBBクリームのブランドにもう一回言って色々買ったけど買った後に大いなる無駄遣いやってことに気がついて泣きそうになった。
バカじゃないか。タッチアップしてもらってウキウキで帰ったけれど、鏡を見たら化け物に化け物の化粧をした怪物が鏡の中にいて、慌てて化粧を落とした。すごく気持ち悪かった。デパートの照明だったから綺麗に見えたのだろうか。あちらでは幻想を売っているのだ。
喪女が化粧して何の意味があるのか？人間に苦労して擬態して何の意味があるのか？体を不快に痛めつけて何の意味があるのか？もうひたすら惨めで泣くしかなかった。
生き霊男のことを未だに諦められない。諦めることを諦め始めた。バカ女でいいじゃん。バカ女でいい、怪物でいい、デブスでいい、結婚しなくても子供産まなくてもいい、はあいいじゃん何だよこれが動物の世界だったら自然淘汰されていた生き物が生きているんだ人間の世界だからって思うと、生物多様性の観点から私が私を守らなければいけないと思いました。
また、徹夜明けでMRI行ってきたら腫瘍が見つかった。急ぎではないが取らないといけないらしい。入院したことないから、入院という響きに意味もなくウキウキする。危機感がないのだ。でも家族に頼れないから、一人で手続きするとなると同意書とかどーすんの？って戸惑う。ググると、このサイズの腫瘍は手術せずに様子見するといったことが書かれていて、あーどうすんの。とりあえず仕事しないで済むなら嬉しいけど、一週間なるべく連休挟もうとしている自分が社畜精神丸出しだなって泣けた。
会社行きたくねー妖精さん
会社に行きたくない
ので、ダラダラネットをする
ので、夜眠れない
ので、体調が悪化する
ので、会社が辛い
ので、会社に行きたくない
ので、体調が悪化する
ので、夜眠れない
ので、ダラダラネットする
ので、夜眠れない
ので、会社に行きたくない
というデフレスパイラルであった。
眠ることは大事。うんこすることも大事。ご飯食べるのも大事。
でも、やれって言われてもできない時もあるじゃん。
砂を噛むような毎日、どうして私はここにいるんだろうって一日百万回くらい考えている。好きな曲を頭で百万回くらい流してあとどれくらいしたら帰れるんだろうって思ってる。自分がここにいなくてもいいじゃんって思う。窓から飛び降りたいけど、開かない。ついでに冷房も効かない。
もう窓際社員になりました。嬉しいことは、みんな優しいし、会社はお休みが取りやすいことです。そこはホワイト。でも、間違ってホワイト企業に入ってしまった人ってすごくいづらいんじゃないかって思った。義務を果たしていないのに、権利だけあるけど、義務を果たせるほど有能じゃないのだ。
そして仕事がなくって、できることがなくって、仕事の資料が理解できなくって、涙が止まらなくなってくる。トイレに行って、うんこを出す。便秘か、一日三回くらいうんこが出るかのどっちかで、一時間に一回くらいうんこ行っている。うんこに金が出ている。うんこに給料出ているんだなって思いながら、かと行ってデスクに帰っても何もできることがない。
と思ったらやるべきことを忘れていたりする。毎日生きていて御免なさい。何もわからなくて御免なさい。意思決定が依存的で御免なさい。勝手に判断してまちがっていて御免なさい。砂を噛むように過ごしている。どんどん年をとって身動きが取れなくなる。でもこんなにホワイティだからやめる理由もない。他にできる仕事もない。わからない資料を読み流す。前もどこかで見たけど、やっぱりわかんないよ。
色々考えて調べてしまう。「イライラする 生理前」とか「砂を噛む 仕事」とか、そのうち辛くなって泣けて来て頭がイライラしてんのに変に冴えて眠れないのが今ここである。
救われねーな！書いて見て思ったけど、救われねーな！
モジョの奇妙な冒険④婦人科へ行くモジョ
喪女にとって婦人科ってあんまり縁がないんですよね。
産まないし、産む前提のことしないし。
カンジダで股間が痒くなってお世話になってことはあったけど。
もうどうしようもなく生理前がイライラして精神が崩壊していて、
次第にはクレーマーになって当たり散らしそうになって感情が自分で制御できなくてこれは本当にやばいと思って婦人科へ行きました。
予約は1ヶ月待ち。
すげーな。少子化の世の中で（産むだけが婦人科じゃないけど）患者数結構いるんだなと思いながら、待ちました。
当日の待合室に居並ぶ婦女子たちをみてすでに圧倒して泣きそうでした。
夫婦で来院されている方もいらっしゃって、なんか、ああ私にはこの世界は縁がないんだわって思うとその時点ですごく惨めで泣きたくなった。しかもヤンキーっぽい若めの夫婦もいて、こんな若いのにすごいなあと思いました。待っている間もそんなことを考えるとしんどくなりました。
よくわからない問診票に丸をつけて、（これうつ病のチェックシートに似ている・・・まあPMSって同じようなものだよね）と思っていました。
診察してくださったのは、部長の先生で、女医なのだけれども、とてもかっこよかった。
その時点でさらに圧倒されてすでに半泣きになってしまった。
本当にアホみたいだけど、エリート女性と向き合うと劣等感で勝手に泣けてくる。PMSだったからか。
部長先生曰く「実はこれうつ病のテストなんですよね。貴方うつ病傾向にあります」と初っ端から言われてショックだった。曰く、普通の人でも生理前には多少気分の変動があってやむなし。だけど、うつの人はもともとの気分が落ちている分落ち込みが生活に支障が出るレベルになってしまうとか。何か大きな悩みあります？って言われたけど、だってこれずっと生まれてからデフォルトの気分なんですけど？って言いたくなった。そしたらまた泣けて来て本当に泣いてしまった。
何で泣いたのかわからないけど、（泣けば同情してもらえるとでも思っているんだろうか）いつもどうしたことか変な場面で泣いてしまって事態をさらに悪化させる。
血液検査と、MRIの予約を取って帰った。
精神科との連携が云々って言われて、すでに通っている精神科のことをどう話せばいいのかわからなかったので、言えなかった。精神科にも、婦人科に行ってることを言いづらい。
待合室で戻って、ヤンキーの姉ちゃんが泣いていた。ヤンキーの姉ちゃんでさえ泣くことがあるんだなあって思った。ヤンキーの旦那が姉ちゃんの肩を抱いていた。
私は一人で泣いていた。婦人科はサバンナだよカーチャン。
ひたすら会社に行きたくない
会社に行きたくない。
とんでもなく体が重い。
何もしたくない。
なんで？夏だから？
夏だからなのではないでしょうか。
行きたくないのに会社に行っているなんて、とてもすごいね。
とてもすごいね、毎日、毎日。
毎日、毎日、こんなことをしていて、立ち止まりたくなる。
でも立ち止まったら地球の自転に置いていかれてしまうのだ。
ゆーきゅーゆーきゅーゆーきゅー
地球の自転に置いていかれてしまうのだ。
ポリコレ、マケマケ、ハウメア
本当に眠りたいのに、起きてしまうのはどうしてだろう。
旅行の日取りすら決められず、モヤモヤ過ごすのはどうしてだろう。
昨日はずっとポリコレ記事を検索し続けて夜更かししてしまった。
なんか意味不明すぎて、なんでそんなところに突っかかるのかわからない批判が跋扈していて、？？？って思ってしまう。
水金地火木土天冥海ーって育ってきて、つい、水金地火木土天冥海って口走ると冥王星は惑星じゃねーんだよって後ろから刺し殺される感じ？（例えがものすごく悪い）
はなから、昔から冥王星はあったんじゃ！水金地火木土天海は死ね！って拡声器持って言ってるんならまあ、お互い様だけど、気持ちは冥王星が惑星じゃないのわかってるけどついつい冥王星を惑星に入れてしまう自分がいる……って言う戸惑いをあげつらうのはこえーよって思う。まー冥王星いいんじゃねー？って思うけど、そこも思える人と思えない人がいるから仕方がないんだよね。でも、仕方がないことと刺し殺すことはまた違うよなあと思う。
wowwow大好きなのだが、シェイムレスでフランクは結構差別的発言を重ねているが、彼がクズというキャラクター性のおかげで、なんかすごく救われているのだ。と同時にクズのはずなのに言っていることは割と正しく感じれることもあって、そういうところが面白いなあと思った。マイノリティの人もいろいろ出てくるけど、配慮っていうよりかは、自然なキャラクターとして収まっていた。今シーズンはトレヴァーさんと理解し合おうとするイアンさんが本当にいいなあと思いました。キャメロン・モナハンの表情もいちいち好きなんだよなー。イアンは、ぶっ飛んでいるけど根が繊細で優しいところがすごく好きです。あとティンコ連発したり、失敗パイっていう人。
