喪女の断捨離 靴の断捨離と妄想
新たな靴をお迎えしたくて、妄想で靴を断捨離する。足のサイズが本当になくて、サイズが合えばとりあえず高くても買うっていう選択肢しかないのが本当に惨めになってしまう。でも、最近は可愛い靴ブランドいっぱいあるから、頑張ってお金を貯めてお出かけが楽しくなるような靴を揃えたい。足に負担をかけたくないと思うけど、ヒール靴が大好きだ。それは見栄を張りたいからで、ヤンキーのリーゼントみたいに、でっかいことはまあいいことだみたいな精神が働いているのだ。
紺色のヒール靴
ダイアナさん。ピンヒール苦手のはずが、すごく履きやすいピンヒールでお気に入りだった。しかし如何せん、ヒールの皮が剥げてしまっていて、はくのがみすぼらしいので捨てたい。→断捨離
緑のスエード調のバレエシューズ
ダイアナさん。あまりにも好き過ぎて、秋物なのに、夏も履いてしまった。たった半年で見る影もなく履きつぶしてボロボロになった。（雨の日とかも容赦無く履いていたので）リボンの結び目が解けてひどいことになったが、切って、一回綺麗に洗えばまだレギュラーでいけそう。
貰い物のスニーカー
スニーカーをあまりはかないので、もっぱらジムなどの室内ばきになっている。
ナイキのスニーカー
アウトレットかどこかで購入した。ジムに履いていたが、履き口が破れている。現在はスニーカーを履く必要があるような時に履いている。捨てたい？→断捨離
黒いストラップシューズ
高かった割には、シルエットがおばさんぽくてそんなに好きじゃない。でも、ストラップシューズが足を固定できて足に一番負荷が少ないそうな。仕事にも履いていけるので、とりあえず重宝。
足に合わない黒い靴
びっくりするほど高かった割には、足が合わなくて、こういうのが捨てる候補の筆頭なのだろうが、どうしても高かったっていうのと、デザインが好きなので、持っていてしまう。デザインは可愛いんだよね…高い靴の失敗って、すごくショックが大きい。
レースの靴
白地に黒のレースがあしらわれた靴。ダイアナさん。８センチくらいのヒールなので、ちょっとおめかしな時にしか履か（け）ない。デザインはすごく気に入っているけれども、衝動買いの感が強い。
サンダル
スペインかどっかの。エスパリドゥーユ風ながら、甲をしっかり覆っていてゴムベルトが安定感があって可愛い。しかし夏にガンガン履き過ぎてヒールがはげてしまったり、ゴムベルトが伸びてしまった。→断捨離
黒のショートブーツ
ラムダさん。１０センチヒールと思えない履きやすさ。２、３年ほど履き込んで底のヒールがずれてしまっているので、そこそこ使いやすくてお気に入りだったが、代わりが見つかれば処分したい→断捨離
欲しい靴
オリエンタルトラフィック
サイズ難民の味方たるオリエンタルトラフィック様。流行りのデザインが見つかるので、（しかしピンヒールが多くてあまり購入まで至らないが）普段用の小洒落たパンプスが欲しいです。
ダイアナ
スクエアトゥパンプス
エナメルが好きで、好きな割には全く持っていないので、欲しいなあと。どの色も可愛過ぎて悶える
黒のバレエシューズ
タマムシ色に輝くシューズが可愛過ぎて、デザインはシンプルながら着こなしの妄想が広がる
チャンキーヒールのパンプス
チャンキーヒールはあまり好きではないのですが、圧倒的安定感が頼もしい。卑弥呼のブルーグレーの皮色がなかなか見たことがない色味で、欲しいなあと思いました
かねまつ
甲深フラットシューズ
カンフーシューズ風の可愛さたるや！私が履くとおばさんぽくなりそうだけど、グレーとベージュとがあって両方買いたいレベルの可愛らしさ。
かねまつ
ビット付きローファー
王道のローファーも一足あると夢広がるじゃないですか。仕事によし、マニッシュもフェミニンもいける中性的な感じの靴が欲しいです。
カルフのスニーカー
ナイキの後釜。くまーってだけでなんかテンション上がるから。
アトリエブルーシュのラウンドトゥパンプス
ヒール幅が広めで安定感がありそうなのと、サイドのステッチデザインが素敵。価格帯も上記に比べるとややお手頃だし、履きやすいということで。ただ、ラウンドトゥがものすごく好きというわけではないので、悩む。
レースアップシューズ
昔茶色のを持っていて、それはそれは選出頻度が高かったので、欲しいと思いました。
サイドゴアブーツ
今の黒のブーツの後釜に欲しいなと思いました。
他にも、秋冬の新作を見ていると泣けるほど美しい靴ばかりで本当世界は困るなあと思いました。
喪女の奇妙なモテ期② 真人間になりたい
最近とみに真人間になりたい気持ちが増している。
生活習慣もズタボロだし、最低の家事すらできていない自分が嫌い。
自分を信頼できるのは自分だけで、それは日々の積み重ねの中にしかないのだ。
１朝起きる。夜寝る。夜勤は仕方がないが。
２裸族にならない。何か布をまとう
３食べ物を部屋に放置しない
４洗濯をする
５弁当を作る。タッパー飯にしない
６皿を洗う
７風呂に入って髪を乾かす
８休みの日はシーツを洗濯する
９脱いだものを散らかさない
１０掃除機をかける
１１風呂掃除する
書いてみると単純だけど、なかなかできないのであった。
喪以前に人間としてどーなのよ？
星は炎上する
すごくどうでもいいけれども、妄想というか、被害妄想というか、恐怖症というか、
炎上する妄想がある。
自分の空気が読めないところがあるから、公の場で（出ることはない）炎上して人生が終了するという妄想に取り憑かれている。
そういう妄想の発端というのが、会社のふとした会話で片手落ちって言ったら、上司から、それ使っちゃいけないんだよって言われたことである。片手落ちって使っちゃいけないの？まじで？注意されて初めて知って、だって、手って身体的な手じゃなくね？？？？って自分の中では捉えていたので、その時意味不明だったけど、やはり手は身体的な手じゃなくって、手段とか仕事とかの手っていう意味が定説で、だからなんかすごく個人的にはえええって違和感を感じる。しかしながら、そういう誤解を受けやすい言葉は使うにも注意が必要だから、まあ避けるのも妥当だわなって思う。李下に冠を正さずってやつじゃないか。
だから、今、思う存分片手落ちって言っていいでしょうか。片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手おち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち片手落ち
あなたのしていることは片手落ちです。
私の仕事は片手落ちでした。
その制度は片手落ちと言えます。
片手落ち！
もうリアルでは言わないだろうけど、罪のない（と言えるのかどうか定かでないが）言葉が死んでいくのがかわいそう
こういうアホみたいな反骨精神というか、やっちゃダメってことをやりたくなるところがダメなんでしょうね
頭の中がいっぱいでおかしくなりそうな時に整理する方法
やること、やらないといけないこと、やりたいこと、やるべきこと、やったほうがいいこと、いろんなことで頭がぐちゃぐちゃになってしまっていた。
優柔不断が服を着て歩いているようなものだから、自分の意志で物事を選び取ることが苦手だ。いろんなことをしなきゃって思って、してない自分に焦って、できてない自分が情けなくてぐちゃぐちゃになる。夢想家のくせに、飽きっぽいから尚更だ。後悔ばかりで、日々を無駄に過ごして、さらに後悔でそのくせ足が動かなくて時間は過ぎて行ってもうおかしくなりそうだった。
①A3の紙とペンを数本用意した。
②チェーン喫茶店で、コーヒーとケーキを頼む（この過程はなくてもいいが、ぐちゃぐちゃな状況から離れて頭を冷やしたかった）
③やることやるべきことやりたいことその他を書き出す
④やりたい理由、躊躇する理由を書き上げる
⑤今年やる/今年やらないを判定する。判定基準はやりたいかどうか。心情的にはやりたいけど勇気がいるものは、体験受講とか、そういうものに切り替える
⑥今年やるのうち、継続的な準備が必要なもの（資格試験）、予約するだけでいいもの（美容院とか）に分ける
⑦予約するだけでいいものの日時を大雑把に決める。日時が決まらないものは予約する日を決める
⑧継続的な準備が必要なものの準備期間を決める。メニューを決める。
⑨やらないことを決める
今年やる/やらないを決めるだけで、かなり心が楽になった。とりあえず、後伸ばしにできることは後伸ばしにするのだ。選択するよりかはハードルが低くて、心の中に残しておくよりかは楽なのだ。（だから優柔不断なんだ）
本当は、選択と集中が人生で最も効率がいいってわかっているけれども、それができれば苦労しないのだ
とりあえず、入院をするために病院を予約するのだ。毎日とりあえず生きてみろよ
喪女の微妙なモテ期
喪女に微妙なモテ期がやってきた。
やたら、優しい同僚氏。勘違いなのか？私にはもったいないくらいいい人だ。
なんかねえ、でも所詮生き霊男が好きなんだよ
生き霊男に会うたびに、胸が震えて落差で死にたくてたまらなくなる
というのを楽しんでいる
人生に春が来たけど、やっぱり私はグダグダ生きていくのだろうなあ
死にたいね
喪とは失われたものであるのだ
喪女とは、すでに失われた女であり、喪に服す女である。あるいは、女であることを喪に服している。生きながら死んでいる。死にながら生きている。
なぜ生きているのだろうかと無意味で不謹慎なことを考えている。人間の営み。ショッピングモールに大量の服屋と服屋と服屋ばっかりで生きていくことに疲れるよ。それらの中を通るだけでしんどくなるよ。正解を探しているからなんじゃないんでしょうか。より正しい選択肢、より正しい選択肢などないのに、より正しい選択肢を探してしまうのだ。ショッピングモールのアイス屋で、トリプルアイスを食べた。コーンって言いたかったのに、コーンを指差してカップって言ってしまって、カップで来てショックだった。悔しかったので、別のアイス屋に入ってコーンのアイスを頼んだ。アホか。
喪女がデパートの化粧品カウンターへ行くと、こうなるという一つの事例を書き留めておく。
なんかもう、最初から被害妄想丸出しで、こいつは私を見下しているっていう敵意がむき出しになってしまった。ものすごくつかれていて、そういう状態でデパート行くなよって思うけど、そういう時だから身綺麗にして乗り切りたかったのだ。
しかしながら、カウンターに座ってから、今の気力では化粧なんてできる状態ではない、最低限必要なものを買うべきだみたいな考えになってしまって、ちょうど日焼け止めが切れていたのもあり、BBクリームを購入してしまった。下地とファンデも出してもらったけど、それらを頑張る元気はありませんでした。そしたら、「楽な方を結局選んだんですね笑」って言われたのが地味にきつくて、違うんだよ、楽になりたいんじゃなくってそれしかできない精神状況なんだよしんどいんだよバーカって思いました。
そしたらめちゃくちゃ泣けてきて、向こうも何で泣いてるのかわからんから頭おかしいやこの人みたいな目線で見てきて、やっぱり精神状態がおかしいときにカウンターへ行くべきではないと思いました。
そのあと、ぐるっと回って落ち着いたので、今度はハイブランドで一式入れ替えたら気合が入るんじゃないかと言う考えが頭をもたげてきて、ディオールのカウンターへうかうか入ってしまったら、今後の店員さんはすごく優しくて、優しいながらも的確だったので、なんかまた泣きそうになってしまって途中で逃げ帰ってしまった。
そのあとさらに別のデパートでさっき敗残したBBクリームのブランドにもう一回言って色々買ったけど買った後に大いなる無駄遣いやってことに気がついて泣きそうになった。
バカじゃないか。タッチアップしてもらってウキウキで帰ったけれど、鏡を見たら化け物に化け物の化粧をした怪物が鏡の中にいて、慌てて化粧を落とした。すごく気持ち悪かった。デパートの照明だったから綺麗に見えたのだろうか。あちらでは幻想を売っているのだ。
喪女が化粧して何の意味があるのか？人間に苦労して擬態して何の意味があるのか？体を不快に痛めつけて何の意味があるのか？もうひたすら惨めで泣くしかなかった。
生き霊男のことを未だに諦められない。諦めることを諦め始めた。バカ女でいいじゃん。バカ女でいい、怪物でいい、デブスでいい、結婚しなくても子供産まなくてもいい、はあいいじゃん何だよこれが動物の世界だったら自然淘汰されていた生き物が生きているんだ人間の世界だからって思うと、生物多様性の観点から私が私を守らなければいけないと思いました。
また、徹夜明けでMRI行ってきたら腫瘍が見つかった。急ぎではないが取らないといけないらしい。入院したことないから、入院という響きに意味もなくウキウキする。危機感がないのだ。でも家族に頼れないから、一人で手続きするとなると同意書とかどーすんの？って戸惑う。ググると、このサイズの腫瘍は手術せずに様子見するといったことが書かれていて、あーどうすんの。とりあえず仕事しないで済むなら嬉しいけど、一週間なるべく連休挟もうとしている自分が社畜精神丸出しだなって泣けた。
